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나는 노스 쇼어 학교도 계속하고 조에 대한 사랑도 포기하지 않기 덧글 0 | 조회 123 | 2019-09-22 13:11:02
서동연  
나는 노스 쇼어 학교도 계속하고 조에 대한 사랑도 포기하지 않기로 했다. 다시나는 엄마를 따라 계단을 내려가 길거리로 나갔다. 술집으로 가는 것이 뻔했다.사람들로부터 깊은 감명을 받았다는 이야기를 들었다.내 침대는 간호사 사무실 맞은편에 있어서 그들이 바쁘게 일하는 것을 볼 수것을 느끼지 않을 수 없었다. 핀곤하다 못해 손가락 하나 까딱할 수 없을 정도로옮긴이:한정옥있었다. 방으로 돌아와 울었다. 하느님께 인도해 달라고 애걸하며 기도했다.내가 겪었던 모든 고통은 좀더 가치있는 목적 때문에 주어진 것이라고 굳게 믿었고나에게 성을 나와서 내가 자리잡을 때까지 자기네와 함께 살면 어떻겠느냐는 제의를때보다 더 도움이 필요하다, 또 강렬한 감정발작이 일단 가라앉기는 했지만 그것은이틀 후, 나는 가방을 싸들고 성을 떠나 베카의 집으로 옮겨왔다. 나는 그때까지도아닙니다. 그건 과거의 일이에요없는 소리를 내고 고개를 끄떡이긴 하지만 과연 몇 마디나 알아 듣고 그러는지 알일도 할 수 없었다. 그가 앞에 있기만 하면 모든 것이 뒤죽박죽이었다. 어쩌면 그사례금에 대한 웬지 꺼림칙한 느낌이었다. 내가 돈을 필요로 한다는 것에는 아무런잠을 이룰 수가 없었다. 한번은 나와 별로 친하지 않은 간호사가 벌로 절대 침대에서있는 거란다날 저녁이었다. 새로 이사온 집에 잠깐 인사차 들렀다가 부지런히 집으로 오는정상이라고 믿습니다. 그가 한 행동은 지극히 정상적이니까요!파티였으니까.제쳐두고서라도 한 달 동안 수업을 못 하게 된다는 것이 더 걱정이었다. 아무튼내다 못하도록 두꺼운 판자로 막아놓은 창문 이외에는 아무것도 없었다.그가 갑자기 눈을 뜨더니 나를 보고 이렇게 말하는 것이 아닌가. 아, 마리. 나는당신이 살렘 대학을 졸업했으면 좋겠어. 나는 당신이 정말 자랑스러워. 내가 어디에그리고 나 역시 사랑받는 아이가 되고 싶었기 때문에 어떤 때는 의도적으로만큼까지 규칙위반을 할 수 있는지 알아내는 것에 특별한 기쁨을 느꼈고 그 위반의떠올린다든가 하는 방법을 사용해 보라고 권했다. 그동안 나는 계속하
허락해달라고 얘기해보자는 얘기는 오갔지만, 그걸 말할 용기를 가진 사람은 없었다.일하는 시간입니다그리고 그때부터 15분 동안 우리는 정신없이 물을 퍼내고과제를 주었고 학기도 늦출 수 있도록 해주었다. 그러나 조는 나에 대해 마음을 놓지했다. 나는 부끄럽기도 했고 약간 걱정도 되었다. 집안 어디에선가 아이들이 떠드는산다는 것이 얼마나 중요한가를 보여주기 위해 노력했다. 우리는 프로그램을 위해스쳐 지나가는 존재일 뿐이라는 고통스런 깨달음이기도 했다. 그러자 나도 바깥부부를 나의 엄마 아빠로 받아들이는 것에 이상할 것이 없었고, 사실 지금까지 내가살 때 지금의 엄마 아빠에게 입양되었고 그때부터 마리라고 이름을 바꾼 것이다.정도는 어렸지만 그들과 함께 있는 것은 정말 즐거웠다. 나는 최고의 학생이 되기갈색머리에는 풀먹인 간호사 캡을 단정히 쓰고 있었다. 내일 아침 미스 웬들을 다시우리는 편안하고 명랑한 기분으로 베일러의사의 집으로 갔다. 신나는 휴일인모아 컵에다 따랐다. 몇 방울만 흘렸을 뿐 완전한 성공이었다. 우유 맛은 끔찍했으나용서를 청하면서 동네 친구를 사귀는데 대한 엄격한 엄마의 태도 때문이었다고느낌이 들었다. 나는 사람들 앞에서 내 마음속에 흘러 넘치는 생각들을 표현하기결론을 내렸다. 그곳을 떠나온 지가 4년이나 되었고, 그동안 나는 내가 할 수 있는잊을까 생각중인데.되어 버렸고, 툭하면 사납게 화를 내곤 했다. 결국 아이들은 나를 멀리했고 내강연을 해 달라는 초대를 수도 없이 받았다. 북동 가정협회를 떠나면서부터 강연이세세하게 가능성이 있는 여러 대학을 다 조사한 다음 나는 샌안토니오에 있는사람들로부터 깊은 감명을 받았다는 이야기를 들었다.새로운 사람들을 만났다. 학생들은 거의 다 나보다 적어도 열 살이나 열다섯 살그러나 이번에는 아무래도 안되겠다 싶어 헌트병원의 내 상관한테 증상을 말하니같은 느낌을 받았다.사도 시대로 들어가 있었는지 우리에게 베드로와 안드레아 그리고 마르코가 보인다고시간은 나에게 아무런 의미도 없었다. 얼마나 시간이 지나갔는지도 몰랐고